Manual de autoentreteniento para puentes sin plan.

Ejercicio 1. Leer absolutamente todos los artículos publicados en los dominicales referidos a mobing, vampiros emocionales, codependencia, etc, etc, etc... Comprobar que, "dios mio, a mi me ha pasado esto". Tras la sorpresa iincial, ser consciente de que dichos artículos son solo fruto de las investigaciones de un grupo de psicologos teóricos que ante la posibilidad de quedarse sin la subvención que les mantiene, se dedican a sacar las novedosas investigaciones en las que se basan este tipo de artículos y que, para que resulte efectiva de cara al público, han de afectar al menos al 47% de la población mundial. Hablamos del mundo libre, lo del mobing en la India me da que no se lleva.

Ejercicio 2.
Entrar en una página de contactos y leer con detenimiento las descripciones que en este tipo de sitios se depositan. Como en Internet nadie sabe que eres un perro, la inmensa mayoría de la gente que entra en estos sitios no son capaces de reconocer la realidad que les ha llevado hasta allí y que no es otra más que paliar unas graves carencias afectivas, por lo que puede resultar divertido comprobar los ardides verbales que se realizan para camuflar la verdad.

ola!!soy manu tng 20 añitos y soy d madrid. soy simpatico y algo timido. soy mu simpatiko cuando me conoces y tb soy mu alegre. si kires conocerme dale al si..

Buenass, pues un chico normal, con ganas de salir y disfrutar con los mios , estrovertido y buena gente.. XDD, besitos xaoo

kiero konocer peña de tos laos , soy simpatico y me gusta muxo el deporte , xao

Hola soy tu dedo, si el que esta apoyado encima del raton en estos momentos, y voy a dar al si porque veo que tu no te decides y este chaval tan majo te quiere conocer, ahh ya esta hecho haber sido mas rapida jejeje

hola, soy un chico de grana, vivo en torrejon, 22 añitos, paraca, curro de vigilante, quiero conocer a una chica sincera y buena gente q aunque pocas se q todavia las hay, me considero una persona normal, me gusta viajar mucho, la fiesta, y bestir mu

Soy una persona mas, dos ojos, brazos, piernas y esas cosas, simplemente me diferencia no intentar querer ser como la mayoria, lo habitual me aburre.Alguien con las ideas claras y diferente q no le de miedo la realidad o las cosas.

Ni que decir tiene que como subejercicio resulta muy entretenido el imaginar una relación en la que el 80% del tiempo se dedicaría a enseñar a escribir a la otra parte y el 20% restante en encabezar una campaña contra el lenguaje SMS.

Ejercicio 3.
Disfrazarte de cualquier personaje de una película de Tim Burton e ir de esa guisa al Teatro de la Opera un viernes por la noche. Gritar "mama" a la persona que tenga más pinta de forrada de pasta o a la política de turno que haya ido a mostrar su interés por la cultura. Cuando nuestro objetivo se de la vuelta o sus guardaespaldes reparen en nosotros cantar "Yo no soy esa" de Mari Trini.

Ejercicio 4.
Revisión obligatoria de todos los discos de jevi que se tengan por casa. En su defecto se puede consultar a aquel colega del Instituto que nunca tuvo novia y que no se quitaba la chupa de cuero ni en clase de gimnasia. Escucha indiscriminada hasta que los dedos tomen de forma automatica la posición de los cuernos, el pelo se carde a si mismo y nuestros pies se conviertan en Jota Jaibers.

Ejercicio 5.
Iniciar una relación con una chica de esas de hoy en día. Si no sabes donde encontrar una te recomiendo que aproveches lo encontrado en el ejercicio 2 y si aun así te sientes perdido en la jungla de la juventud Carlitos Satan en su animo de dar cada día un mayor servicio os ofrece una somera descripción: Siempre tienen 19 años y estudian algo así como Administrativo. Afirman que les gusta la lectura y no deja de ser cierto, aunque lo único que leen son revistas del palo de "Ragazza" y libros de autoayuda. Siempre llevan mazo de oro, sobre todo en forma de pendientes de formas y tamaños imposibles y además de una absurda velocidad para poner mensajes en el movil demuestran un inusitado gusto por bebidas alcoholicas que pretenden ser exoticas y que al besarlas te da la sensación de estar chupando una tienda de chucherias, así que vete acostumbrando a pedir Malibu con piña, vodka con lima y Licor 43 con chocolate.

Ejercicio 6.
Masturbación mental hasta el enrojecimiento de las neuronas.

Ejercicio 7.
Confección y publicación de un blog en el que solo se posteen números naturales consecutivos a razón de uno por entrada. Posterior comprobación de que este blog tiene más comentarios que los que recibes en tu blog "serio".

Ejercicio 8.
Composición de pequeños poemas subversivos en contra de algún vecino que no nos haya hecho nada y contra el que iniciaremos una campaña de desprestigio. El nivel de aburrimiento de los vecinos que secunden este ataque injustificado será directamente proporcional a su nivel de aburrimiento e inversamente proporcional a la cantidad de sexo que practican en sus casa. Como subejercicio no estaría mal desarrollar una formula matematica que implique todos estos terminos.

Sonando:
Brooklyn Funk Essentials. Woman thing.
Del LP "Make them like it".

¿Que tal todo?

Supongo que bien. Supongo que podría quejarme, pero al final eso no soluciona nada asi que ultimamente procuro no hacerlo demasiado aunque algunas veces se me escapa. El caso es que de un tiempo a esta parte hago alarde de estar avanzando en lo que a mi vida se refiere pero creo que para que termine de ser verdad debería no repetirlo tanto. El silencio es algo que nunca termine de aprender pero a día de hoy estoy algo asi como orgulloso de intentar dejar atrás el personaje en el que me acabe convirtiendo. Me di cuenta de que aquello no llegaba a ningun lado y decidi meterme por el culo las infulas que yo mismo hacia que me asaltasen a cada paso que daba. Antes de eso erre el camino y di con mis huesos en el borde de un precicipio, aunque creo que eso como todo ya lo sabes. Y me cuesta, dios sabe que me cuesta el no volver a las andadas pero sé que al final todo esto será para mejor. Tambien sabrás que no salí mal parado aunque creo que más que por mis meritos aquello hay que agradecerselo a la gente que hay a mi alrededor y a un tiro de llamada telefonica. Nunca seré consciente de la suerte que tengo. Pero me estoy yendo del tema y el tema es que ahora tengo un poco de miedo de que al abandonar aquella carcasa vacia que era mi personaje no esté haciendo nada más que los preparativos para construir otro. Eusebio me dijo una vez que daba igual ir creando y representando papeles a lo largo de nuestra vida si al final encontrabamos uno con el que estabamos a gusto y con el que no sufrieramos más de lo establecido. Me cobró por el consejo, pero eso no resta valor a lo que me dijo y a la tranquilidad que me da recordar sus palabras de vez en cuando. Te caería bien Eusebio, es un tipo distinto pero es un buen tipo. ¿Que tal todo? Supongo que bien. Ultimamente me duelen las rodillas y me he vuelto a dejar barba., nunca te gusto pero me da un cierto aire. Por las mañanas no me cuesta despertarme, quizá signifique que el mundo laboral todavía no ha destrozado mi espiritu pero sé que en algún momento lo hará y en otro momento volveré a levantarme, a veces creo que la vida o al menos la mia, consiste en eso, en un eterno caerse y levantarse. Caerse y levantarse. Fumo demasiado y me crecen canas alli donde no se me cae el pelo. Sigo tatuandome una vez al año pero ya he perdido la ilusion por hacerlo y se ha convertido en una suerte de celebracion de solsticio que espero algun dia me propicie los buenos augurios que espere la primera vez que lo hice. Fue una estrella y fue por ti. Mis amigos comienzan a tener unos proyectos de vida en los que yo todavía ni sueño, pero dame tiempo, algo haré a derechas por mi mismo, todavia no es tarde y lo de estos ultimos años solo ha sido parar para tomar impulso. Si lo miras así no es tan horrible y no te desesperas. Procuro leer el periodico todos los días pero cada vez entiendo menos el mundo en el que vivo y mucho menos la gente que en el habita. Y aunque sigo comprando los discos de Bad Religion ya no compro revistas de musica y ha dejado de interesarme cualquier panorama que no sea el que me construyo yo mismo, creo que soy demasiado prepotente para aceptar que cualquier chaval más joven que yo me hable de punk. No he vuelto a tocar las drogas, pero eso es algo que nunca supiste asi que es mejor dejarlo así. Lo que si que hago es correrme una buena juerga de vez en cuando. Todavia recuerdo la botella de whisky que nos bajamos las ultimas navidades y daría todo lo que tengo por repetirlo. Nunca tuvimos un momento especial en el que me hicieras participe de ningun secreto para vivir pero tampoco me hizo falta, la idealización que he hecho de tu vida me basta como ejemplo. Sé que no te llevaste ningun secreto a la tumba pero me gustaría saber como lo hiciste, como superaste el sufrimiento y el dolor y decidiste que aquella era la vida que querías llevar. ¿Que tal todo? Bien. Te echo de menos. No todos los días pero lo hago. Miro hacia arriba y sé que a pesar de que vaya en contra de mis creencias estás en algún rincón observando todo esto y riendo las pocas veces en que te puedes sentir orgulloso de mi. ¿A quien pretendo engañar? Mi papel de perdedor contigo no vale, eras tan buen hombre que siempre, haga lo que haga, y me caiga las veces que me caiga, siempre estarás orgulloso de mi.

Sonando:
Calle Luna. 14:22 horas de un sabado soleado.
Del LP: "Ayer me encontre contigo, hoy has vuelto a no existir".

No más lágrimas, ¿vale?

Se acabo el tiempo de los lamentos. El crédito concedido fue bastante inferior al gasto realizado y ahora no podemos reclamar en ningun sitio porque en cualquier parte donde queramos apoyar la frente nos van a decir lo que ya sabemos, que somos nosotros los culpables de la situación. Cuesta darse cuenta pero al final es lo que hay. Una vez me dieron un teléfono dorado para hablar con Dios y en lugar de preguntarle algo con más enjundía le usé como si fuese una margarita y le pregunte: "¿Me quiere?". Dios se descojono de risa de mi y me contesto que esa respuesta ya la tenía y me colgo y yo me quede con cara de gilipollas escuchando el bip-bip-bip y me di cuenta de que si hasta Dios me decía lo mismo no me iban a quedar más huevos de aceptar la realidad por más tostón que esta fuese. El no miente. Las cosas son asi y todo parece que va mejor cuando sabes que eres consciente de que eres el culpable pero cuando de verdad todo funciona es cuando realmente te terminas dando cuenta de que más coñazo es todavía el andar siempre jodiendote a ti mismo con la excusa del amor, las drogas o una desenfrenada vida que no estás preparado para vivir y que ni siquiera quieres llevar. Jodete. Y entonces decides que esa es la ultima vez, y puede que una vez más te hayas mentido y que no sea la ultima si no la antepenultima, pero si por lo menos la simiente de aceptar que eres lo que eres y como eres está plantada, habrá entonces un día, quizá no muy lejano, en el que no te hagas la zancadilla utilizando como pierna cualquier gilipollez. Habrá un día, quizá pasado mañana en el que los recuerdos solo tengan el peso que les corresponde que es menos que cero y será en ese entonces cuando podrás disfrutar de las llamadas telefonicas, sean estas hechas a Dios o a las chicas de campo que te dicen una y otra vez que todo está bien si dejas que esté bien.

Sonando:
Bad Religion. Los Angeles is burning.
Del LP "Empire strikes first".

Soy tu desidia.

Soy tu descontrol.

Soy tu basura, tus golpes contra la pared intentando entender algo a todas luces incomprensible.

Soy tu tristeza. Tus andares deambulantes tras fantasmas endiosados por las películas que nos hicieron creer que el amor más fuerte que se puede sentir es el no correspondido.

Soy cada una de tus borracheras y cada uno de tus lamentos. Soy cada una de las puertas de cada uno de los cuartos de baño en las que te has apoyado para evitar que nadie pase mientras te metes un disparo o mientras te follas cualquier cosa. Tanto da.

Soy cada una de las gotas derramadas sobre cada uno de los suelos de los sitios donde has creido reconocerte en algún momento de la noche. Soy cada una de esas noches sin amanecer.

Soy cada una de las mascaras que se han caido descubriendo al publico lo mal actor que eres.Soy cada una de las personas a las que has golpeado de forma real o metaforica, aunque casi siempre el objeto de los golpes hayas sido tambien tu mismo. Jodete.

Soy quien dice ser pero solo a veces, las otras solo soy un vampiro, un alma sin conciencia y condenada a existir mediante un futuro sin visos de ser realizado, un pasado que no quiere ser recordado y un presente inexistente tras la sombra de la duda y el reflejo de un recuerdo.

Soy cada uno de los brazos en los que has intentado encontrar un cariño que no mereces. Cada una de las almohadas en las que te has despertado rezando por que no te echen hasta después de un cafe en la cocina. Cada una de las oportunidades de redención que has desaprovechado por ser demasiado cobarde para olvidar y demasiado pusilanime para vivir por ti mismo.

Soy cada una de las llamadas telefonicas hechas a media noche en las que no has pedido consejo si no que has rogado porque fuese otro quien tomase tus decisiones. Con este dorado telefono puedes hablar con Dios. Dale recuerdos porque yo ya no tengo nada que decirle.

Soy
lo
que
soy.

Tu.

Sonando:
Frank Sinatra. L.A. is my lady.
Del LP "My way, te best of".

Para lo que hemos quedado.

Me pregunto si a Frank Sinatra le duraban las resacas tanto como me duran a mi ultimamente. Malditas noches que con sus alcohólicos arrumacos me obligan a alargarlas hasta el día siguiente.

Sonando:
Frank Sinatra. Somethin´stupid.
Del LP "My way: The best of Frank Sinatra.

¿Sabes? Todavía hay veces que te echo de menos.

No sé como ha ocurrido pero es así. Es muy probable que no lo sepas pero mi vida tal y como la conocía se rompió en doce mil pedacitos pequeños que lejos de poder volver a pegarse, se terminaron diseminando por demasiados sitios como para intentar reconstruir nada. Fue cuando decidí que todo tenía que acabar y que era hora de empezar de nuevo, aunque fuera un poquito. Supongo que en algún momento estuve a punto de morir de una forma metafórica, pero al final nada fue tan grave como pensaba y terminé entendiendo que las cosas no se reconstruyen de la noche a la mañana. Y en ello estoy. Pero todavía hay veces que te echo de menos. El sol nos ha engañado haciendonos creer que venía para quedarse y ahora que se ha ido me pregunto como lo estarás llevando. Me gustaría llamarte para preguntartelo. Para contarte que la familia crece y que Miguel va a tener otro crio. Que Ncht se ha mudado a la Plaza de Santo Domingo y que Chino por fin tiene una mascota que cuidar. Que tomo cafe todas las tardes en el mismo sitio, enfrascado en un libro o en el portatil pero que hay veces que levanto la mirada esperando encontrarte frente a mi. Pero solo a veces. El resto de las ocasiones me da pavor que mi deseo se cumpla. No tengo nada que decirte porque en el fondo no te conozco. Fue a otra persona a la que ame de una forma tan insensata, intensa y feroz. Y también fue otra persona la que amo de esa forma, no fui yo. Pero a veces todavía te echo de menos y me descubro pensando en como me gustaría contarte como el barrio ha cambiado de la noche a la mañana. Como muchas otras cosas te negaste a vivir mi cambio de situación en el plano de Madrid. Las putas están siendo sustituidas por tiendas de ropa, antiguos negocios trasnformados en escaparates para jovenes diseñadores. En la mayor parte de los casos manejan un único concepto creativo que a ojos del resto les hace ser innovadores y a los mios propios les convierte solo en mercachifles de la modernidad que pretenden vender a través de la agresión publicitaria y una supuesta transgresión que por un poco menos de dinero puedes adquirir en el H&M. Me gustaría discutir contigo el porque me gusta lo que me gusta y porque me burlo de lo que creo no comprender. Tu me dirías que es por pose y que no dejo de ser igual a aquellos que critico. Yo te replicaría afirmando que soy demasiado mayor para intentar cambiar nada, pero si echo la vista atrás me doy cuenta de que en ocho meses he cambiado más que en los ultimos ocho años, tanto que ahora me descubro echandote de menos, algo que jamás supuse que pasaría. Siempre pensé que estaríamos uno al lado del otro, pero al final y contra todo pronostico no ha sido así. Nadie lo hubiera imaginado. Ni tu, ni yo, ni la gente que nos conoció siendo inseparables. ¿Sigues viendoles? dales recuerdos de mi parte, diles que no les guardo rencor pero que mi sitio nunca estuvo a vuestro lado. Me veo tentado de pedirte perdón ahora que sé que no me lees pero sería solo un ejercicio de estilo que no me apetece hacer. Sé porque me pasa lo que me pasa y a la postre tu no tienes nada que ver con ello. Es esta puta cabeza que se me va por otros derroteros buscandome el sufrimiento que antaño me hizo creer que estaba un poco más vivo que el resto. Un poco más vivo que tu. ¿Sabes? A veces te echo de menos y es en ese momento, cuando me siento solo y demasiado vulnerable cuando me tengo que obligar a recordar como, en el momento en que te dije adios, tu no insinuaste ni un poco de tristeza y preferiste hacerte la víctima de la injusticia que viene aquejandote desde que naciste. ¿Sabes? quizá deberías replantearte el discurso, el mundo no es tan horrible como siempre quisite hacerme creer y prueba de ello es que ahora las cosas están bien como estan. El barrio sigue cambiando y los colegas siguen estando cerca. Yo envejezco un poco cada día y cada vez leo más rápido. A veces me apetece volver al disparadero y a veces tengo ideas. Tu estarás deambulando por la ciudad. Me gustaría creer que me echas de menos pero me viene a dar igual. Es solo esta cabeza mía. A veces te echo de menos pero sé que se me pasará.

Sonando:
Bruce Springsteen. Radio Nowhere.
Del LP "Magic"

Nunca más nada.

Nunca más llegaras tarde a una cita. Nunca más recordaras los años en que consumías drogas, muchas o pocas, duras o blandas. Nunca más criticarás la programación de la televisión. Nunca más volverás a comprar discos en la zona barata de la FNAC, puede que no te gusten demasiado, pero por ese precio merece la pena tenerlos. Nunca más regalarás, nunca más claudicaras, nunca más follaras, ni amarás, ni odiarás, ni olvidaras. Nunca más te tatuarás ni volverás a ver Roma. Nunca más renunciaras a tus sueños ni volverás a soñar dormido o despierto. Nunca más te darás cuenta de que a cada año que pasa el alcohol te sienta peor. Nunca nadie te volverá a suscitar interes por un texto, un sobrenombre, un gesto o un desdén. Nunca más leeras. Nunca más tostaras pan. Nunca más verás una película de Woody Allen, sea buena o sea mala que de todo hay. Nunca más podrás decirte que la semana que viene dejarás de fumar, que la siguiente serás capaz de invitarle a tomar una copa, que la semana que viene tu suerte empezará a cambiar. Nunca más tendrás oportunidades. Nunca más adoraras la polla. Nunca más volverás a tener tiempo de escuchar más jazz. Nunca más escribirás. Nunca más marcaras un número de telefono, nunca más abriras un libro por el final, nunca más oleras un comic abierto, nunca más encenderás un cigarrillo, nunca más abriras una cerveza a ultima hora cuando toda tu casa está en silencio y tu te sientes rey por un día. Nunca más sufriras, ni verás un episodio de CSI, ni de House, ni de Perdidos, ni pasarás de otra reposición de los Simpson. Nunca más desearás que llegue al día siguiente ni que acabé el día de hoy. Nunca más comprobarás lo bella que es, nunca más creeras lo a gusto que se está. Nunca más pensarás que todavia estas a tiempo para llevar una vida sana, nunca más te darás cuenta de que eres demasiado mayor para dejar ciertos habitos, ciertas adicciones. Nunca más irás a un nuevo restaruante. Nunca más te preguntarás que se siente con la ketamina, nunca más volverás a escuchar el rumor del oleaje. Nunca más amaneceres. Nunca más volverás a limpiar toda tu casa con un único producto de limpieza porque la pasta no te llega. Nunca más tendrás una mala racha. Nunca más la cagaras, nunca más te sentiras solo, nunca más te desvelaras, cocinaras, amaras, lloraras, te descojonaras, controlaras, arrimarás, estimularas, estresaras, anabolizarás, estimaras, extrañaras, transmitiras, exudarás, ni calcularas.

Eso es estar muerto.

Sonando:
Frank Zappa. Variations of the Carlos Satana secret chord progression.
Del LP "Shut up and player yer guitar".

Enhorabuena a los premiados.

A resultas del feo que para la comunidad ha podido suponer mi negativa a recoger el premio que se me concedió días atrás, he decidido darle la vuelta al asunto y, a través de la "Fundación Carlos Clemente Satanas para la mejora y el desarrollo del mundo literario a través de internet" otorgar los primeros Premios de la Fundación. Las categorias a las que se concurren son las siguientes:

- Premio Malcom K. Laswell al Blog de contenido mayormente poético.

- Premio Collin Ward al Blog que más rapidamente ha pasado a formar parte de mis links.

- Premio En busca del valle encantado al Blog que mejor rollo da al leerlo.

- Premio Michel Siffre al Blog que mola más leer de noche.

- Premio Me cago en tu puta calavera al Blog de la persona que más grima me da.

- Premio Carlos Clemente Satanas a la Excelencia Personal en el mundo de los blogs. Sobran las palabras.

Los nominados son todos aquellos blogs que leo habitualmente aunque si alguien quiere nominar a algún otro que piensa que es desconocido por mi persona no tiene más que hacerme llegar la dirección y el Comite de Ilustres que forma el jurado lo tendrá en cuenta. El fallo del jurado tendrá lugar un indeterminado día de la semana que viene y el premio consistirá en una bonita estatuilla que podrá colgar quien así lo deseé en su propia página.

Vuestramente vuestro,

La organización de la Fundación Carlos Clemente Satanas para la mejora y el desarrollo del mundo literario a través de internet.

Post Scriptum: En la Plaza de la Luna han organizado una concentración de besos y es imposible escribir nada coherente con tanto joven y moderno como se está viendo por el barrio.

Sonando:
Refused. Refused are fuckin dead.
Del LP "Shape of punk to come". Descargable aqui.

Resulta que me han dado un premio.

Y lo primero que pensé fue en hacer la gracia de emular al gran Brando y mandar a alguien a recogerlo, a ser posible india de las praderas o en su defecto del barrio del Calderón. Pero tras meditarlo unos instantes me he dado cuenta de que podría revestir esta acción mía de seriedad y de esta forma hacer pública mi repulsa con el objeto de intentar ganar adeptos para la causa. Ni que decir tiene que esta decisión nada tiene que ver con la persona que me lo ha otorgado, alguien por quien siento tanto cariño que me sería imposible definirlo con palabras, pero mi decisión es firme y no voy a recoger ningún premio que se me pueda otorgar hasta que las cosas cambien un poco y cambien evidentemente a mejor. No se vosotros, pero lo que es yo no puedo estar de celebración cuando soy consciente de que hay gente que sufre graves injusticias a los ojos del resto y nadie hace nada para solucionarlo por lo que publicamente declino el premio otorgado y solicito a todos los que leeis esto que os unais a mi con voz fuerte y griteis.

PENSIÓN PARA EL GANSO YA.

Sonando:
Himno de Riego.