Caminamos por la noche buscando que esta no termine nunca.

Somos solo nombres. Somos los personajes de una noche. Desprendidos de eso no somos nada más que masa. Tu cara se perderá cuando se pase la resaca y tu recuerdo cuando otra te sustituya. Si tuviesemos la oportunidad jamás veríamos la luz del sol, viviríamos como los vampiros que realmente somos. Apartate a un lado. Siempre habra gente que se sienta así, gente que se alimente del resto. De nosotros. Vampiros de unas emociones que ya nos son ajenas permanecemos agazapados en la noche esperando encontrar una víctima para vivir de sus sentimientos porque los nuestros hace mucho tiempo que desaparecieron, aunque pretendamos escribir que no es asi. Si en algún momento de mi existencia fuí capaz de decir "te quiero" te puedo asegurar que estaba mintiendo. Quería comprobar que se siente y que quieres que te diga, el esfuerzo no valió la pena. La nuestra es una no-vida, pero es mejor que vivir la vida de los protagonistas de otras existencias que hacen a la nuestra palidecer frente a las glorias de ser feliz. No me jodas, no me digas que estar triste es bonito, ese es el recurso del que no puede llegar más lejos, del que se conforma con no querer cambiar su suerte. A mi lado comparten conmigo el aire viciado seres que como yo perdieron sus oportunidades. No me digas que hay un camino. Estamos por encima de querer vivir y ya solo somos los muertos en vida. No nos arrepentimos, cualquier atisbo de sentimiento que podamos llegar a sentir siempre es la ansiedad que te provoca el saber que vas a estar más fuera que dentro durante cinco putos y largos días. Abrazo el desprecio que siento por ti, igual de enorme que el amor que te profese y ahora que esta ciudad te enguyo una noche de abril podría ir a la busqueda de otro lugar, pero alli no me espera nada. Seguiremos siendo los mismo pequeños entes individuales, los mismos tristes espiritus de diminuto tamaño que se mimetizan con una masa conformada por clones de mi desidia, mi tristeza y mi indolencia esperando poder alimentarse de los seres que todavía tienen algo que perder.

Sonando:
Eddie Vedder. Society.
Del LP "Into the wild".

Esto es una confesión.

Pensaba que jamás me volvería a pasar, que mis días sobre este planeta continuarían siendo el lento devenir de la prosaica existencia a la que me regalé cuando comprobé que las grandes metas están creadas para los grandes hombres entre los que no me quiero contar. Caminaba, fumaba y escuchaba algo de música. Leía algún libro sin importarme demasiado si aquellas palabras edificaban en mi algo más que un entretenimiento. Los fines de semana salía e ingería más o menos cantidad de alcohol sin esperar que la noche me deparase más sorpresas que alguna que otra canción.

Hasta que apareció, así de repente y puso mi existencia patas arriba. Yo, que me creía un Chuck Norris frente a los insidiosos ataques del amor he visto como derrumbaban la almenara de mis sentimientos con un simple susurrar y una suave caricia. Al final y antes de lo esperado este blog se ha convertido en un mero vehiculo de autopropaganda que utilizo para lanzar las señales que hagan entender que estoy aquí, esperando. Y a cada respuesta suya busco las mismas señales que yo envío sin hallar el más mínimo indicio de un interés que vaya más allá de lo literario. Perfidia. Inmundicia. Estulticia. Aberrante amor que a mi puerta has llamado sabiendo que no me sería concedido el beneficio de un beso ni la gloria de un sincero “te amo”, porque tan cruel como bello, vende sus veleidosos encantos al mejor postor sin siquiera dejarme entrar en la puja de su entrepierna. Dificil existencia la que se me presenta ahora conocedor como soy de que en breve su cuerpo desnudo yacerá junto a otro y que ese otro será el que disfrute de sus susurrados graznidos y las caricias de sus plumas.

Puto pato.

Sonando:
Sonny Rollins. St. Thomas.
Del LP "Saxophone Colossus".

He vuelto a hacerlo.

He vuelto a mirar mi telefono movil con esperanza, a abrir mi buzon esperando encontrar algo más que la habitual lista de correos electronicos que me dan la posibilidad de hacer algo más que llevar la vida contemplativa que escogí llevar hace meses. He llegado a la conclusión de que, por ahora, no quiero que la vida me sorprenda ni lo más mínimo a pesar de que la chica del campo piense que esto es solo una pose más. En Francia Chantal Sébire ha logrado su ansiada muerte. No es una noticia que te ayude a creer que la vida es algo que siempre merece la pena. Pero yo lo seguiré intentando. A pesar de que de vez en cuando vuelva a ostiar mis entendederas contra los asfaltos de Madrid, por donde ando con el secreto deseo de encontrarte corriendo hacia un lugar donde nadie te espera. Nunca nadie lo hizo y ahora no tiene porque ser distinto. Aquella vez fuí yo quien salió por piernas y tu, en lugar de lamentar la perdida, te enfadaste como un niño que descubre que las pilas de su juguete no se pueden adquirir con facilidad y que el esfuerzo de hallarlas sería mayor que el de encontrar un nuevo pasatiempo. Al final todo da igual, las cosas están bien así. Entiendo la lógica de que me asalten según que recuerdos cuando la ciudad está llena de turistas y comprendo que puedo vivir un par de días camuflandome entre esa curiosa multitud sin que nada me pase.

Y mientras escribo escucho el Greensleves que John Coltrane grabo para sus Africa Brass Sessions. ¿Captas el guiño? Pues es para ti. Gracias, pero el hacerlo bien no me éxime de creer que podría hacerlo mejor.

Sonando:
John Coltrane. Greensleves.
Del LP "Africa brass sessions".

Micropoema / Maxihaiku

Que quiero ser un Yamakasi. (*)
Y dar saltitos de alegria.
Y subir por los edificios.
Llegar hasta tu ventana.
Robarte tan solo un beso.
Y dejarme caer hacia el cielo.

(*) Yamakasi: Grupo de parkour dedicado a dar a conocer en todo el mundo esta disciplina deportiva consistente en el desplazamiento a través de la ciudad sorteando los diferentes obstaculos que esta presenta de forma fluida y eficiente utilizando para ello unicamente el cuerpo.

Sonando:
Buddy Guy. Talkin' 'bout Women Obviously.
Del LP: "20th Century Masters".

Ahora lo entiendo todo.

Toda la vida manteniendo la familia de un terapeuta, practicando la acupuntura, la reflexogenoterapia, el alcoholismo, el sedentarismo laboral, la aromaterapia, la acropuntura y alguna que otra pequeña drogadicción más o menos legal, adoptando los postulados de la Nueva Era, de la Cienciología, del Unitarismo Universalista, del Rastafarismo más fumeta, del Star Warismo, del Determinismo, del Panteismo, Cristaldefianismo, Pastafarismo... y ahora resulta que eso de la felicidad es algo genético.

Podía ser peor, podríamos no tener a alguien a quien culpar de nuestras desgracias... hijos de puta.

Sonando:
The Cult. Edie.
Del LP "Pure Cult".

Vete, si es lo que quieres.

Nunca nos dijeron que el fin del mundo estaba llegando. Que todo lo que conocemos se desvanecería como el sueño que esta vida puede que nunca dejara de ser. Este es el fin del mundo. ¿Que es lo que vas a hacer? Yo me quedaré sentado, fumandome un cigarrillo, intentando ser por ultima vez el personaje que me cree para las situaciones más drámaticas de mi devenir. Veré el hongo llegar, sonriendome por todas las veces que burlé a la vida y lamentandome minimamente por aquellas en que no conté con la mano ganadora. En un momento dado dejaré de ser un personaje para convertirme en mi mismo y en ese momento, desposeido de capas y capas de poliuretano colocadas a mi alrededor por unos motivos que olvidé años atrás, tendré miedo. Y tras aterrorizarme miraré atrás y veré las ciudades vacias, abandonadas por el pánico y me creeré el último hombre sobre la tierra y pensaré en todo lo que una vez fue y recordaré lo que jamás será y sabré que estoy muerto. Ya no tengo miedo. Miraré hacía el último y cegador destello y mientras su luz deshace mi cuerpo pensaré que en todo el tiempo en el que estuve vivo escuche un buen puñado de canciones, tuve un padre al que recordar, cree frases, historias y vidas como si fuese un semidios imperfecto que en su letargo hacía y deshacía a su antojo. Te tuve a ti. Tuve un montón de amigos, un sin fin de historias que contar y tantas oportunidades que me pude permitir equivocarme cientos de veces. Mereció la pena aunque muchas veces me empeñe en joderme a mi mismo y ahora que todo esto se acaba me gustaría que durase más. Es el fin del mundo, ¿de verdad vas a perder tus ultimos minutos corriendo? La salvación ya no existe, no se esconde tras una cruz. El amor no va a darnos la redención que jamás merecimos y esa luz se comera tu belleza. Devorará todo el odio y todo lo que una vez fue bello, consumirá las veces que te vi desnuda sin hacer ni la más mínima distinción. Ese montón de energia se nos va a comer de una forma tan devastadora que nunca nadie más sabrá de nosotros. ¿De verdad vas a perder tu ultimo aliento de vida pidiendo perdon? Sientate y disfruta pero vete si de verdad es lo que quieres. Será el fin del mundo y entendería que lo hicieras aunque ya no hay ningún sitio donde escapar. Mientras tanto permaneceré sentado mirando como muere el mundo. Y será lo último que haga.




Sonando:
Tom Waits. Rains on me.
Del LP: Orphans.

Hacía mucho tiempo que no pisaba esta parte de la ciudad.

A raiz de mi desplazamiento en el mapa de Madrid me prometí a mi mismo no volver por aqui. Nunca tuve mucho que hacer a excepción de dormir, y ahora que mi cama descansa en otra parada de Metro no encuentro mucho sentido en volver a un sitio que, lejos de satisfacerme, protagonizo el lento devenir del aburrimiento que se instalo en mi existencia hace ya años. Aquí viví cuando mis muertos no eran tales y cuando las oportunidades todavía no se habían desvanecido. Entro en el vagon y es más que evidente que, aunque solo sea por joder, de entre todos los recuerdos que tengo el tuyo será el que me asalte. Quizá sea una peculiar expresión de la memoria selectiva de la que siempre me acusaste. Lo que no me espero es verte entrando en la siguiente estación. Vaya mierda. Prefería que siguieras enterrada entre toda la gente de esta ciudad con la que munca te cruzas. Mi corazón da un puto vuelco para el que no estoy preparado. La música que voy escuchando deja de decirme lo que me estuviera diciendo durante los segundos en que mi corazón retoma un ritmo normal al descubrir que no eres tu. Ni siquiera te pareces. Y eso me jode más. Te debo llevar tan dentro que hasta sin darme cuenta se me hace dificil sustraerme de tu existencia. Subo la música. Llevo un sombrero, una cazadora vaquera y encima una chaqueta de cuero. Más allá de venderme me doy cuenta de que prefiero parecerme a Elvis Costello en lugar de a ese tipo al que una vez creiste amar para luego descubrir que solo le querías cerca. El sitio al que voy está cerca de la que debe seguir siendo tu casa asi que me cuesta olvidarme de ti durante toda la velada por lo que la misma termina sin haber sido todo lo agradable que se le supone a la reunión de unos cuantos viejos amigos que se juntan para emborracharse y contarse que ha hecho la vida de ellos ultimamente. Lo que es a mi la vida me volvió a tratar mal en el mismo momento en el que me puso en el camino de alguien del que nunca querría separarme hasta que me di cuenta de que tenía que hacerlo a pesar del deseo de seguir castigandome a tu lado. Sorteo mi sombrero y pido a mis amigos un cambio de cerebro pero ninguno acepta, parece ser que el mío venía algo jodido de serie y luego tampoco es que haya hecho mucho por arreglarlo así que cuando vuelvo a casa pienso en las muchas veces que la he cagado y en que a pesar de todo, contigo no debió ser muy distinto. Pienso en lo que pasaría si te llamase. Quizá ahora mismo. Hoy es domingo y te quedaste con mis discos de The Cure. Te levantarás tarde y tomarás cafe a deshoras. Espero que todavía lo hagas sola. No debería importarme pero es así, todavía es duro pensar que será otro el que te hará sonreir. Vagaré por las calles de Madrid sin saber donde meterme. La tormenta me pillará de nuevo y otra vez lograré salir sin mojarme demasiado y el saber que tu ya no estarás a mi lado me hace darme cuenta de que las cosas que no están rotas no hace falta arreglarlas. Es triste, pero es así. Lejos de intentar redimirme me prometo a mi mismo no volver a repetirlo y borrar de mi particular mapa del mundo esta parte de la ciudad.




Sonando:
The John Butler Trio. Better than.
Del LP "Grand National".

Voy a echar de menos muchas cosas ahora que vuelvo a trabajar.

Voy a echar de menos hincharme a cafe durante toda la mañana mientras práctico con mi ejemplo un proselitismo desocupacional. Voy a echar de menos las propuestas que las calles de Madrid nos ofrecen como la que hoy he vivido en mis propias carnes cuando un tipo del diario ADN me ha propuesto responder unas preguntas de los candidatos a la Presidencia del Gobierno, invitación que he declinado de forma educada al considerar que cualquiera de mis declaraciones podría significar un giro en el devenir político de este país. Voy a echar de menos los paseitos por la FNAC sin objetivo de compra pero disfrutando de las novedades que pueblan sus estanterias. Esta mañana sin ir más lejos he descubierto una nueva gama de juegos para la Nintendo DS que haran las delicias de cualquier niño con títulos tan atrayentes como: Imagina ser mama, Imagina ser diseñadora de modas, Imagina ser veterinaria y el que a mi personalmente más me ha gustado, Imagina ser cocinera, para que cojones le vas a decir a tu madre que le echas un cable en la cocina cuando puedes jugarte una partidita. A pesar de que la compañía japonesa se ha encorsetado a si misma en títulos para el consumo de las feminas considero que las posibilidades abiertas con esta nueva colección de juegos para videoconsolas son infinitas y aunque he encontrado un nuevo trabajo hace dos días, me ofrezco a Nintendo para desarrollar nuevos títulos que engrosen su catalogo y nuestras cuentas corrientes. En mi mente han irrumpido propuestas tan atrayentes como las que siguen y que cubren un amplio nicho de publico objetivo:

- Imagina ser listo. Los que somos tontos lo vamos a comprar para ver que se siente entendiendo lo que nos dicen sin tener que asentir cuando lo hace el resto de la gente.

- Imagina ser tonto. Practico juego para la concienciación social de los que son capaces de seguir la serie Perdidos sin necesidad de visitar una y otra vez los foros de Internet.

- Imagina ser pobre. Que hay mucha gente empecinada en no arruinarse y mira que lo intentamos a base de hipotecas, sobrendeudamiento y electrodomesticos con funciones que jamás llegamos a utilizar.

- Imagina ser adicto al crack. Cualquier gilipollas se fuma un canuto o se mete una loncha, pero con este juego vas a conocer el lado más divertido de la droga sableando a tus colegas y buscando un camello en época de elecciones.

- Imagina ser puta. Practica el sexo sin riesgo de embarazo. Pensaba hacer una versión "Imagina ser un gigolo" pero lo que nos hacía falta a los hombres eran aumentar nuestra autoestima en este aspecto.

- Imagina ser militante del PP. Y descubre el porque de creerse en posesión de la verdad.

- Imagina ser un socialista con dinero. Y siente lo duro que es vivir en contra de unos principios caducos.

Señores de Nintendo, están ustedes perdiendo dinero si dejan escapar la oportunidad que les brindo y mientras se deciden sobre mi contratación yo seguiré echando de menos estas pequeñas alegrias que da la vida.




Sonando:
Crazy Ken Band. Hawai no yoru.
Del LP "The man whitout a past".

Un año en el infierno.

Para mi han sido siete meses y para el Atletico de Madrid fueron dos años, asi que podía haber sido peor. Mi particular año en el infierno comenzó una mañana en la que comprobé que la gente en la que confiaba no merecía que lo hiciera y me encontré sin oficio ni beneficio intuyendo de donde habiam venido las ostias pero sin saber que más adelante sería yo mismo quien me las diese. Un año durante el que la mujer a la que quería dejo de quererme a mi, o mejor dicho, pasó a quererme como se quiere a un juguete, algo que termina por no satisfacer a ninguna de las dos partes cuando el juguete demuestra que tiene más funciones de las que desea el propietario. Me vi obligado a poner tierra de por medio aunque para llegar a esta decisión me tuviese que dar dos mil golpes a mi mismo y tuviese que recibir otros dos mil por parte de mis amigos, algo que me devolvió a la parte más insatisfactoria de los inmaduros 18 años. Les amenace a con tanto aburrimiento que a punto estuve de salir a tomar copas sin nadie que me acompañase. Me he visto despojado de la fuerza,de la actitud, de las ganas y de la luz y todo esto sin drogas ni ingentes cantidades de alcohol. Envejezco y no me doy cuenta. He acabado odiandome por ser yo quien me robo todo lo que he perdido y por ser tan incapaz que hasta sabiendo de esa incapacidad he seguido esperando a que alguien viniese y tomase las decisiones que tenía que haber tomado y que hubiesen convertido estos siete meses de desesperación que ahora terminan por obra y gracia de una nueva ocupación laboral en tan solo un mes de preocupación. Espero que esta caída que yo mismo he guionizado y protagonizado sea la última de mi historia, aunque el ser consciente de que no es la primera me obliga a ser cuanto menos cauto en este sentido. Es un nuevo comienzo, parto de cero y tengo que volver a construir todo lo que una vez tuve, y en cierta forma me siento contento, aunque en algunos momentos la preocupación vuelva a apoderarse de mi, como se ha apoderado el dramatismo a la hora de explicar que he estado siete meses en el paro. Pero que coño, tambien me quiero dar alguna satisfacción de vez en cuando, y contar las cosas como si fuese el primero y el único que las ha vivido, el convertirse a uno mismo en un histrión debe ser una de ellas. Quiero agradecer con todo mi corazón, con todo mi cariño y con todas mis entrañas el que mis amigos, esos complejos y extraños tipos, hayan estado a mi lado en todo momento haciendome ver que no era el Fin de los días. Quiero agradecer a Country Girl el no haberme soltado de la mano y que las pocas veces que lo ha hecho haya sido para soltarme una ostia bien merecida. También quiero desde aquí enviar un enorme "que te jodan" acompañado de aquella imagen de Johnny Cash en el que enseñaba una higa a la camara, a aquellos que me han fallado y en especial a esa parte de mi mismo que tan poco soporto pero de la que a veces me resulta tan dificil desprenderme.

Que te jodan Carlos.

Aunque te perdono porque en el fondo sé que te dibujaron así, pero no lo vuelvas a hacer.



Sonando:
Jimmi Hendrix: Vodoo chile blues.
Del LP "Blues".

Siete veces creí conocerla.

Y cada una de ellas a pesar de equivocarme me acerque más a su verdad. El camino es largo, pero el paisaje es bonito. Siete veces diez han sido las ocasiones en que mirando a sus ojos he sabido que dentro de ellos podría vivir feliz, caliente y a salvo. Ahí fuera a veces hay un mundo que nos entiende bien poco. Siete veces cien han sido las veces que el hablar con ella fue lo mejor de mi día. Siempre de noche, cuandos los hombres grises no pueden escuchar las confidencias de los que no pueden dormir.

Y siete veces mil las que merece ganar por todas las que tuvo que atravesar alguno de los siete círculos del infierno, esos mismos que por ella atravesaría tantas veces como me pidiera.

Sonando:
Karate: Sever.
Del LP "Unsolved".

Anoche intentando dormir vi amaneceres.

Vi un lago que estaba hecho de sueños cumplidos, una torre conformada de frondosos árboles y vi alegres unicornios que se arrodillaban a mi paso mientras los rayos del sol bañaban mi rostro libre de preocupaciones. Mis pasos iban dejando tras de mi un camino de Arco Iris y el futuro no era incierto ni había cañadas oscuras. Anoche intentando dormir vi bosques hechos de esperanzas y promesas cumplidas y entre todo ello me pareció verte.

Pero no me dijiste nada.

O al menos nada que entendiese.





Sonando:
Ike & Tina Turner: River deep, mountain high.
Del LP "Nutbush City Limits".